INFIELES Alfredo Espinosa
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1.- Pocos dolores son tan intensos como el que provoca descubrir la infidelidad de la persona amada, o de quien -lo suponemos erróneamente-, nos pertenece. El grado de dolor que desencadena dependerá de cómo se le concibe, o que es lo que se lesiona en la persona traicionada. El acto desleal puede vivirse como una agresión personal, un pinchazo al ego, un quiebre de la imagen social o un golpe brutal contra la autoestima; pero también puede llevar a la locura o la muerte. La nota roja de los noticiarios y periódicos abundan en estos ejemplos desdichados.
2.- En la atmósfera sombría de la infidelidad recién descubierta se aparecen los demonios de la pérdida, que quiebra el corazón, y el de la obsesión, que lo envenena. La persona traicionada se sume en una depresión honda y oscura, luego se levanta como en vilo y anda por las calles como un zombie. El corazón duele todavía más que en los infartos. Luego se apoderan de la mente de la víctima los celos y las locuras vengativas. Se revuelca en las camas del insomnio como si fueran sus sábanas de púas y mezquites. Le duele hasta el aire que respira, no tolera las canciones que antes disfrutaba. En el fondo de todo esto pervive la secreta esperanza de que el traicionero recapitule y se percate del valor de la persona doliente, del amor que ha engañado, de todo lo que puede perder, y que es común ver a la víctima aullando, ladrando, vociferando, gruñendo, llorando, haciendo panchos, emborrachándose, llevando serenatas, espiando, amenazando con matar… y a veces lo lográndolo.
3.- Las imágenes de esos amores traicioneros atormentan porque se les mira en escenas sexuales apasionadas, en arrumacos ternurosos de gloriosa intimidad, susurrando palabras suaves y dulces como las uvas; porque se les concibe idealizadas y por ello, alejados de lo que cada uno de nosotros pudo haber proporcionado a la persona que comete la infidelidad.
4.- La infidelidad no sólo se vive cuerpo a cuerpo en el fragor de las pasiones, sino también, y no por ello es menos intensa, en la fantasía de las personas. Pero la infidelidad siempre quiebra el corazón de manera despiadada. La persona traicionada ha sido dañada en su orgullo, en su amor propio, en su sentido del honor. Su Yo se ha hecho trizas. Pero más allá de su Yo narcicista, reconoce que algo ha puesto de sí para que la traición se haya llevado a cabo.
La traición se experiencia como una colisión violeta y, sin duda, resultarán personas dañadas. En ese trance, en algunos casos el amor muere, o las víctimas quedan malheridas o fracturadas. Y esas lesiones tardarán en cicatrizar o consolidar pero casi todas dejarán secuelas. Algunas parejas podrán volver a echarse a andar y serán capaces de tolerar pesos gravosos, pero no podrán borrar la cicatriz que les recordará que alguna vez fueron traicionadas.
5.- Frente a la traición del otro podemos responder de varias maneras: despechados, buscando la venganza contra su pareja o contra el tercero, negando la experiencia amorosa con la pareja desleal, con cinismo, con paranoia, o traicionándonos a nosotros mismos convenciéndonos que fue despreciable el tiempo en que amamos, y denigrando a la persona que creímos única para nosotros.
6.- Ante la infidelidad, constatamos el funcionamiento del amor que en su primer movimiento es posesión: “eres mía, soy tuyo”, se dicen con susurros los amantes; pese el arraigo al nido amoroso, esencialmente, el amor es un ave. Y esa libertad ejercida es lo que duele inmensamente en el acto infiel.
Y es que el amor no obedece a los trámites jurídicos, a los códigos morales, a las exigencias sociales. El amor es libre, azaroso, caprichoso, inestable y contradictorio. Puede ser fugaz o perdurable, y su paso sólo es posible constatarlo por una cicatriz el corazón más secreto, o un tatuaje que ahí aún humea.
7.- La pareja, cualquier pareja, está siempre amenazada por un tercero. La infidelidad ronda todo el tiempo esperando un momento de fragilidad de alguno de los miembros. Pero sin saberlo, quienes son víctimas de esa deslealtad, han estado persistentemente trabajando para que la traición se lleve a cabo.
El proceso de trabajo y los compromisos familiares son tan demandantes que terminan por descuartizar y fragmentar a los miembros de la pareja. Y quizá uno de los problemas más graves es que sólo tiene tiempo para proveer y criar a los hijos, olvidándose con frecuencia que nadie cuida de la pareja sino la pareja misma. Se ve tan natural que cada quien cumpla con la responsabilidad designada que no se abren espacios para el cuidado para la otra persona. Y esas demandas silenciosas e insatisfechas provocan una importante vulnerabilidad.
8.- En las revisiones que de su historia afectiva hacen las parejas vulneradas con el acto desleal sobresale en algunos la sorpresa porque tenían la convicción de que todo estaba funcionando “bien, y de acuerdo a nuestros objetivos”. Y aún reconociendo los conflictos “naturales” del matrimonio, están seguros de haber desempeñado bien los roles que les correspondía. Y generalmente dicen la verdad. Otros, en contraste, reconocen que en todos los ámbitos de la relación había distanciamiento y enfriamiento. En la cama, en la mesa, con los hijos y los amigos.
La infidelidad, aunque casi nunca se justifica, casi siempre se explica a partir del deterioro de las distintas áreas del amor: la comunicación, el cuidado, la pasión…
9.- Todo tiene mudanza. Una persona cambia permanentemente y en estas metamorfosis exigen un reacomodo en la relación. Y si esto no logra leerse en el corazón del otro, estará abriéndose una de las puertas al infierno.
10.- El descubrimiento de la infidelidad no sólo pone en evidencia esa otra relación sino las deficiencias que ha ido arrastrando y acumulando la pareja original. ¿Qué busca quien traiciona? ¿Divertirse, acompañarse, trasgredir códigos, agredir y agredirse? Parece que las razones son más profundas y casi siempre oscurecidas a la conciencia de la persona desleal. Y tienen que ver con el deseo de no anularse en el otro, de salvar la individualidad, buscar desvincularse de una determinada pertenencia, e intentar crear un nuevo espacio de identidad.
11.- La infidelidad suele ser un viaje fuera del nosotros, sin las obligaciones sociales, más allá de los propios preceptos religiosos, para recuperar la libertad que nos permita respirar aire fresco, crecer, enriquecerse, buscar el conocimiento de sí mismo. Aunque se tenga que pagar un alto precio.
En ese viaje fuera del nosotros, que prescinde del nosotros, es al nosotros a quien traiciona, raramente traiciona al tú o al yo.
12.- La infidelidad nos permite decirle adiós a un estado de seguridad, a una imagen que, quizá, sólo era social y no afectiva; a las proveedurías para desarrollar el proyecto familiar a costa de marginar las cosas del corazón.
La infidelidad traiciona, fundamentalmente al nosotros, a lo que Uno y Otro, tu y yo, somos juntos, y juntos hemos hecho. Eso que se ha ido construyendo, incluso sin conciencia de hacerlo, por los dos, con las rutinas y cotidianidades, discusiones y reconciliaciones, y que puede ser vivido como una tumba o como un infierno, como ese matrimonio que se cree inamovible aunque se hunda en las arenas movedizas; como un vacío tedioso, o una multitud solitaria. Eso es lo que se traiciona.
CIAO.
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Por: Dr. Fernando A Herrera Martínez |
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